Vogue

Como dije, me compré una cámara de 400 cucas, y además me agencié el Photoshop y unos manteles del chino para poner de fondo. Aquí algunas de las fotos que he hecho:

















Y un grupo de música me ha pedido que les haga las fotos para el libreto del disco. Ahora mucha gente querrá ser mi amiga :)

Ahora el salto ¡Pom!

Este año San Juan coincidía con la vuelta a Málaga de mi amiga La Campesina, que terminaba su Erasmus en Dinamarca ya, y como a La Campesina le gusta mucho el ron y nosotros somos facilones compramos muchísimo ron, pero mucho mucho, y lo pasamos en grande, claro. Pero empiezo por el principio:

Yo ese día tenía turno hasta la una y media pero hice uso de mis encantos personales y me dejaron salir una hora antes. En mi hotel si eres gay tienes privilegios pero eso ya lo contaré. Total, que cogí un taxi para no perder tiempo. Por el camino las luces de las ambulancias y los coches de policía formaban un espectáculo de reflejos preciosos.

Al fin llegué a la playa. Estaba como un domingo a las dos de la tarde, ni una rajeta de sandía cabía. Además no encontraba el punto en el que habíamos quedado y nadie me cogía el teléfono así que me acerqué a tres chicas para preguntarle por el sitio donde había quedado. Me lo dijeron y además me dieron un vaso de vodka para llevar mejor la búsqueda. Pensé no aceptar el vaso por eso que siempre dicen de no coger la bebida de los desconocidos a ver si le han echado algo pero las niñas eran muy simpáticas y ya he dicho que soy facilón. Luego vi un caballo en la playa y por un segundo me cagué de miedo y pensé que me habían drogado pero entonces la gente empezó a chillar al ver al animal y me tranquilicé.

Entre el caballo y los chillidos pude distinguir al Maquillajes, que es un amigo de La Campesina, bailando Bamboleo con mucha gente que no conocía. Miré por alrededor y unos metros más lejos estaban ya todos mis amigos: La Grosera, la Jachú, la Gallega, la Campesina, Marta, Guille, Sebas y los demás.

Ya borrachos nos enteramos de que Melody estaba comiendo boquerones en un restaurante que había cerca así que cogimos la cámara de fotos de la Grosera y nos fuimos ella, el Maquillajes y yo a por Melody. El Maquillajes le preguntó si se podía hacer una foto con nosotros y ella accedió. La Grosera no paraba de decirle guapa y el Maquillajes empezó a hablar con una tal Carmele, que estaba sentada en la misma mesa que Melody y entonces ocurrió: MELODY Y YO TUVIMOS UNAS PALABRAS ¡Y qué palabras! Yo le dije "Tendrías que haber ido tú a Eurovisión" Y ella, un poco bizca me contestó "Menos mal que no" y se rió. Me quedé prendado. Cuando la Grosera me pase la foto, la subo.

Luego volvimos a la playa e hicimos representaciones de todas las escenas de Magdalena Cruella. Una vez me levanté a por hielo y me encontré una funda de cámara de fotos en la arena, con su cámara dentro y todo, me puse muy contento. Y entonces la encendí para ver las fotos que tenía el anterior dueño de mi cámara y vi una foto de Melody ¡Tenía la cámara de fotos de Melody! Pero seguí viendo y me entró mucha angustia porque vi también fotos donde salía yo y pensé que al final sí que me habían drogado. Luego ya caí, era la cámara de la Grosera...

A eso de las seis recogimos y nos fuimos, pero yo estaba muy ciego. Me puse el ipod y por el camino a mi casa iba bailando levantándome la camiseta y soltando babas, riendo feliz, parecía Nell. Dormí unas horas y me desperté todavía borracho, así de bueno era el ron. Luego fui con la Grosera y la Jachú de tapeo, y nos pedimos una jarra de tinto cada uno, que por 1'80€ te ponían una jarra y dos tapas, y era un no parar.

Y por la noche Mujeres Ricas, el mejor programa de la televisión que nunca se haya creado. Yo soy muy fan de ella, la auténtica mujer rica:



Mañana por la mañana tengo el cumpleaños de la Jachú en su casa, con la madre que te prepara unos Bloody Mary que se te ponen los calzoncillos de coletero, luego tengo turno de tarde en el hotel, que como estoy yo solo pienso llevarme un termo de Bloody Mary y poner la música muy alta y por la noche salimos a seguir con el cumpleaños. Y la semana que viene me han invitado a una fiesta ibicenca, que no sé lo que se hace pero hay que ir de blanco. Viva el verano.

La verdadera historia del Patito Feo.

Esta mañana abrí el arcón de las cosas olvidadas y encontré una libreta con cosas que escribía hace muchos años. No me resisto a copiar una revisión del Patito Feo que salió de mi pluma en 2003:



Érase una vez que Mamá Pata estaba emabarazada. En principio esperaba gemelos y así, tras la primera contracción nació un hermoso patito de color amarillo tipo tortilla de ajitos tiernos.

- ¡Qué belleza! ¡Pintaré mi madriguera con ese tono de amarillo! -gritó eufórica Mamá Ardilla.

- Bah, no hay monte sin grillo ni hortera sin amarillo -sentenció envidiosa Mamá Zorra.

Y poco después llegó la segunda contracción y un nuevo patito, esta vez blanco y reluciente asomó su cabecita:

- ¡Es divino! canturreó el gato travesti.

- El color blanco nunca trae nada bueno -se quejó una mosca cojonera.

Y cuando todos iban a felicitar a Mamá Pata, ésta tuvo una última e inesperada contracción. Mamá Pata chillaba y gemía pero no nacía nadie. Cuando todos lo daban por perdido asomó del útero de Mamá Pata una pierna peluda, y poco a poco fue surgiendo la criatura. Era el típico pato con gafas, cejas juntas, jersey de pico y camisa a cuadros, y un boli en la oreja.

- ¡Póngamosle un pasamontañas y ocultemos a esa cosa! -chilló Papá Pato horrorizado.

- ¿¡Qué dices!? -respondió Mamá Pata- ¡Lo confundirán con un ultrassur!

Todos se reían del pequeño Patito Feo, e incluso sus padres se negaron a criarlo. Pero entonces apareció Mamá Vaca:

- Yo te cuidaré. Te daré leche y cuernos.

Y el pequeño patito apestado vivió sus infelices días de infancia con una vaca, hasta que cuando creció le dijo a Mamá Vaca:

- Mami, quiero hacerme la cirugía estética.

Y Mamá Vaca, absolutamente de acuerdo, lo llevó a una clínica de Corporación Dermoestética Patológica.

El Patito salió renovado, bellísimo, todos se quedaron maravillados por el cambio.

- ¡Joder, qué pedazo de chorbo! -Gritaron las nutrias, visiblemente calientes.

- ¡Te estoy aplaudiendo y no con las manos! -Habló una loba en éxtasis.

- Vaya pato guapo! ¡A la paella! -dijo un hombre con garrote que pasaba por allí. Y al Patito Operado se lo comieron al día siguiente en Valencia y los comensales vivieron felices durante toda la jornada.

Moraleja: Más vale patito feo y entero que pato guapo en el paellero.

No me gusta que a los toros te pongas la minifalda

Estaba yo ordenando reservas en mi puesto de trabajo cuando de pronto:

- Buenas tardes.

Un toro negrísimo de doscientos kilos, dos metros y una boca de Bratz me miraba de arriba a abajo. Me quedé perplejo, jamás había visto semejante masa de músculo, grasa y labios. Miré a mi compañero, que me hizo un gesto con la cabeza para que lo atendiera y volvió a fijar la vista en la pantalla del ordenador. Vale, estaba solo. Tendría que coger al toro por los cuernos, JA, JA.

Comencé a hacerle el check-in. Ni el hecho de que no se llamara Islero, Navajico o Avispado si no que tuviera nombre y apellidos me hicieron dudar que era un toro y no un hombre y que si no fuera porque el mostrador de recepción actuaba como burladero nos habría encornetado ya a mi informático compañero y a mí. Con manos temblorosas le di la llave de su habitación y le deseé buena estancia con toda la entereza con la que se le puede desear buena estancia a un toro bravo.

Diez minutos después volvió a aparecer y entre gruñidos pude entender que no conseguía encender las luces de la habitación. Mi compañero me dijo que subiera a su habitación a ayudarle. Era el trabajo o la vida así que subí a ayudarle.

Una vez en la habitación, el toro me preguntó si conocía algún lugar de ambiente ¡Era un toro mariquita! No crean que eso me relajó, no. Yo le hablé de un bar y él puso cara de asco y me preguntó si conocía alguna sauna, yo le dije que no. Entonces se tumbó en la cama -o mejor dicho, se extendió por toda la cama- y me preguntó si yo era gay. Decidí echarle valor y al toro, JA, JA. Dije que sí. El toro abrió las enormes patas y señalándome su genitales me dijo "¿Quieres...?"

¿Que qué dije yo? Pues bien...








Grité ¡¡¡NOOO!!! y salí corriendo de la habitación con una erección de caballo, JA, JA.

Poco después el Toro salió a la calle y cuando volvió al hotel, un hombre le seguía. La mole negra vino a mí y me preguntó si tenía preservativos. Le dije que no pero le deseé una buena corrida, JA, JA.

Teoría y ensayo sobre el nuevo disco de Alizée

Alizée, la francesa más internacional, ya no es una niña. De hecho, tiene mi edad y yo ya soy mayor. Y Alizée ya no tiene nada que ver con Mylène Farmer y Laurent Boutonnat, quiénes le hicieron sus dos primeros discos. Lo que aún no sé es si todo esto es bueno o malo. Moi... Lolita, J'en ai marre y Lui ou toi VS Psychédelices, Mademoiselle Juliette y Les collines. Hace un par de días que su último disco se ha filtrado y el veredicto es:

01. Eden eden.

La primera canción del disco es preciosa de lo bonita que es. Es sensual, pero no en plan sensual de fornicio si no sensual de pasear por tu casa en camiseta blanca de dos tallas grandes con una taza de café molido en la mano y desde el gran ventanal los primeros rayos de sol calientan tu fina piel y alumbran la silueta de una espalda masculina durmiendo en la cama.

02. Grand central.

Con esta canción Alizée consigue algo que nadie hasta ahora ha podido hacer: que una canción con cascabelitos no suene navideña. A parte de los cascabeles también hay como un ding dong muy chuli. No tiene estribillo aparente y el puente es más largo que todo el resto de la canción, en el que primero lalalea y luego habla muy grave. Lo curioso es que de este batiburrilo sale algo muy decente.

03. Limelight.

Un introducción de un minuto con un triste violín para luego comenzar unos sonidos espaciales y letra en inglés. Pareciera que Alizée fuera una agonías y llegara un día al estudio de grabación y dijera quiero esto, esto y ponme también un poco de esto, como quien va a un bar y pide un bocadillo de anchoas con leche condensada. No pega. Pero oye, dependerá también de lo que a uno le apetezca en el momento. Lo que quiero decir es que de todo se puede sacar algo si está bien hecho y a mí esta canción me gusta. Y por cierto, el bocadillo de anchoas con leche condensada está tremendo.

04. La candida.

Al principio creía que estaba cantando en rumano. Yuaki Tuayá. Ya después de fijarme más en la letra caí en que estaba diciendo Yo aquí, tú allá y que estaba cantando en español. Es muy bonita, tiene campanitas. ¿Qué canción con campanitas no es bonita? Y el Me muero, me muero se incrusta como tanga al culo.

05. Les collines.

Primer single. La canción no está mal del todo pero el vídeo... ¡qué video! ¡¡qué maravilla!! ¡¡¡Qué mujer tan hermosota, papi!!!

El vídeo AQUI (esto... ¿cómo se pegan vídeos al blog?)

06. 14 Décembre.

Suena a Sébastien Tellier y eso no es malo si te gusta Sébastien Tellier, claro. Y aquí acaba lo bueno del disco. Ahora vienen tres mojones seguidos que manchan de caca todo el album y por estar las tres juntas te dejan un gustillo como a mierda cuando en realidad es un buen disco. Y un buen ejemplo gráfico, no digáis que no ;-)

07. A coeur fendre.

O cómo hacer que una canción de tres minutos parezca que dure doce años bisiestos. Next.

08. Factory girl.

NEXT.

09. Une fille difficile.

Podría ser bonita pero no. A mí me recuerda a los moros que se cuelan en el metro con un órgano, encienden la base musical automática y se ponen a cantar la Bamba y Habibi Te Quiero. Pues aquí lo mismo. Una base musical igual durante toda la canción y a veces hay algunos soniditos que yo sospecho que es de su hermano toqueteando aquí y allá o su madre dándole a las teclas sin querer al pasar el paño o a la yaya ir a sentarse en la butaca y no ver que había un teclado y sentarse encima y apretar todas las teclas a la vez sin darse cuenta.

10. Mes fantômes.

Ah, pero aquí viene esta canción para cerrar el disco bien. Eso sí, yo no sé qué le ha dado a esta mujer con La Guerra de las Galaxias porque los ruídos espaciales están en todas las canciones. Es bonita pero ella entona como de lejos, con un eco y yo con tanto sonido galáctico es que ya me la imagino cantando en un cohete con la perra Laika al lado, es todo muy así, bonito, sensual y galáctico.

¿Alizée o Cheryl Cole?

Total, que al final hace lo mismo que cuando andaba con Mylène, cancionazas y morralla, lo mezcla todo y a ver qué sale. Y En este caso además también le ha añadido meteoritos, satélites y 2001: Una odisea en el espacio.

Photochapero

Yo he estado a punto de morir muchas veces.

Como una vez en que, con diez años y cuatro amigos, hice una cabaña para que
fuera la sede secreta de nuestros vicios prohibidos: chucherías, cómics y
los 40 principales. Lo cierto es que la cabaña estaba bien hecha, tenía unas
paredes recias que hicimos con vallas de una obra, tenía dos plantas, tenía
una techo de hojas de palmera, hasta una chimenea hecha con cuatro tablas
gordas. Una vez a la chimenea de madera (...) le dio por arder sin avisar y al principio intentamos apagarla, pero cuando vimos que meando y escupiendo no conseguíamos mucho, huímos. La pena fue que no pusimos ni alarma anti-incendios, ni extintores ni salidas de emergencia, y cuando todos intentamos salir a la vez, se nos
cayó la cabaña encima y empezó a arder todo. Yo no he temido tanto por mi vida como ahí. Bueno sí, hubo otra vez...

... En que yo estaba en la piscina jugando con un vecinito. Yo tenía trece
años y un gran apetito sexual. Pues estábamos jugando a hacernos
ahogadillas. Él al menos jugaba a eso, yo a ver-qué
podía-tocarle-sin-que-pareciese-que-lo-hacía-queriendo. Total, que no sé qué
cable se le cruzó al hijoputa aquél, que me hundió, me cogió por la cabeza y
con sus piernas me apretaba las mías. Yo al principio vi el cielo abierto
porque tenía su bañador delante y podía bajárselo “para que me soltara”,
pero cuando noté que me faltaba el aire y que dentro de su bañador solo
había un pene y no una bombona de oxígeno me puse nervioso. Al final hice uso de un arma del que nunca me he sentido orgulloso: los pellizcos, pero conseguí salir. Y total, ¿para qué? Porque...

... poco tiempo después iba yo andando por la acera cuando veo que unos
pasos más adelante unas bicicletas me cortaban el paso. Así que puse un pié
en la carretera y en ese momento el autobús más silencioso del mundo apareció de detrás mía y me depiló toda la parte derecha de mi cuerpo. Sin respiración me quedé, como...

... cuando hace dos veranos fui a la feria con gripe. Me puse a bailar con
mi congestión nasal y cuando ya no podía más fui a pedirme algo de beber.
Cogí el vaso, bebí, y me atraganté. Y como tenía la nariz entaponada no
podía respirar por la nariz, como acababa de atragantarme, tampoco podía
hacerlo por la boca y como no sé respirar por el culo, me quedé sin aire. Al
principio me asusté, pero luego pusieron la Lambada y milagrosamente se abrieron mis vías respiratorias y continué viviendo. Estoy segurísimo de que la Lambada tiene efectos terapéuticos en las personas pero no puedo demostrarlo más que contando mi caso. Aun así no fue la única vez que me quedé sin respiración, hubo otra vez...

... hace poco. Estaba muerto de hambre así que fui a donar sangre, que a la
salida te daban pastelitos y batidos. Me tumbé en la camilla, vino la
doctora y ¡qué pedazo de aguja traía la fakir asesina
aquella! Yo cuando la vi le dije que me estaba mareando y que me contara
algo de su vida para distraerme, y la tía sádica me dijo que no la hiciera
reir, que se movía y me podría hacer mucho daño con la aguja. Blanco me
quedé, como...

... como CrèmeFraîche, una amiga que tenía en el instituto. Estábamos en el
laboratorio haciendo unas prácticas. Las sillas del laboratorio no son de
respaldo, son como las de las barras de los bares, altas y con el asiento
redondo. Pues llegamos al laboratorio, descargamos las mochilas y nos vamos
sentando. Mi amiga Moncherí agarra un taburete de esos para sentarse y suena
un ¡CLON! Duro y seco en toda la clase. Se gira y dice “Pero CrèmeFraîche, ¿qué
haces en el suelo?” jojojojojojó! Y CrèmeFraîche blanca, claro. Y yo estuve
apunto de morir de risa.

Me, Myself & I

17: 34 p.m.

Yo: ... termino la última frase, pongo la foto y... voilà! ya he subido otra nueva actualización genial.

Voz interior: Ejem.

Yo: ...

Voz interior: Ejem ejem.

Yo: ... ¿Tienes algo que decir?

Voz interior: No. Bueno, sí. Es que me pareció que habías pulsado este botón al actualizar.

Yo: Pues claro que lo he pulsado, es el que siempre pulso. Anda y tráeme un café, y en silencio por favor.

Voz interior: ¿Estás seguro de que es el que siempre pulsas?

Yo: ¡Pues claro! Llevo ya en esto de blogger unos meses, ¿por quién me tomas? He escrito el texto y le he dado a este bot... oh no ¡Oh no!

Voz interior: ...

Yo: MIERDA ¡¡Le he dado al botón de borrar!!

Voz interior: Es lo que me pareció.

Yo: ¡¡¡Calla de una jodida vez pepitogrillo de los cojones!!! ¡¡Voy a arreglar esto en un periquete y te vas a callar para siempre!!

...

...

...

17: 54 p.m.

Yo: Vale, no sé cómo hacer que vuelva el texto. ¿Puedes ayudarme?

Voz interior: No.

Yo: Y supongo que del café ni hablar, ¿no?

Voz interior: No.

Yo: Te odio.